Como fazer uma Mulher feliz em 5 Passos!

  1º PASSO: Mãos Molhadas

• Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. 
• Certifique-se que ela consiga ver muito bem tudo que você faz. 
• Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. 
• Segurando uma esponja macia, coloque suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
• Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
• Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
• Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

 2° PASSO: Vibrando pela Sala

• É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer. 
• Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
• Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
• Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
• Vagarosamente, vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
• Vá mudando gradativamente de lugar.
• Repita quantas vezes for necessário até atingir os resultados.

3° PASSO: Camiseta Molhada

• Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela. 
• Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas e outra pilha com as coloridas. 
• Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
• Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. 
• Feche a tampa e ligue o "ciclo completo". Sua companheira vai ficar extasiada. 
• Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. 
• Repita a operação com as roupas coloridas...

4° PASSO: O que sobe, desce

• Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. 
• Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. 
• Ao terminar, abaixe novamente. 
• Faça isso todas as vezes. 
• Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

5º PASSO (E ÚLTIMO!): Gratificação Total

Cuidado: ao colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

• Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. 
• Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
  Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. 
• Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira com água morna que você já preparou).
  Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
• Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, dê o toque final: execute a Técnica nº 1.
• Preste bem atenção nela, pois o estado de satisfação será extremamente alto!!

 

PARA REPLETIR: 

Bula do Homem

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade,irritabilidade, mau-humor, insônia,etc.

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc).
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO: 

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!)

CONDUTA NA OVERDOSE: 

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação,encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”.

ATENÇÃO:
Não contém CEMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é, de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto,ou seja, além de não ser eficaz no tratamento,podem agravar os sintomas.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra;não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco( fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas…
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá Boa Noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia, café, almoço e janta, mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única
maneira é fazer greve de SEXO.

ATENÇÃO (NOVAMENTE): 

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam, que este não foi INVENTADO ainda.

Tiras de Sábado - Coisas de Mulher

TPM Masculina

Uma descoberta inédita em primeira mão. Uma pesquisa indicou que uma grande parte da população masculina sofre de TPM, Tensão Permanente Masculina.

Você achou que só as mulheres sofriam deste mal? Não se iluda, muitos homens também são vítimas desta terrível síndrome e sofrem silenciosamente, ou melhor, não tão silenciosamente assim.

Talvez eles estejam à sua volta, é fácil reconhecê-los com o teste abaixo. Se a resposta for sim para cinco ou mais itens, o pobrezinho precisa de ajuda com urgência, visto que sofre de Tensão Permanente Masculina.

l. Ele reclama que não consegue achar nada no devido lugar?

2. Reclama da empregada com frequência?

3. Reclama constantemente do trabalho?

4. Nunca sabe onde está seu celular, suas chaves, sua cabeça?

5. Dirige agressivamente?

6. Diz que você está trabalhando demais e que não tem tempo para a casa e os filhos?

7. Reclama que o jantar não está pronto?

8. Fica possesso se falta cerveja na geladeira?

9. Quando vai ao restaurante, reclama do serviço na maioria das vezes?

10. Está sempre atrasado?

11. Reclama que você está na TPM?


Não se descabele, se você respondeu sim a mais de cinco itens, você já sabe que ele sofre de Tensão Permanente Masculina.

Por ser tratar do excesso de um hormônio masculino, a testosterona, aliada à falta de serotonina, talvez a cura não seja fácil, mas aqui vão algumas dicas:

1. Peça para ele dar várias voltas no quarteirão antes de entrar em casa. O nível de serotonina aumenta e ele vai ficar cansado demais para reclamar de qualquer coisa.

2. Coloque algumas gotas de maracujina na sua bebida, mas não muito, cuidado!

3. Pague uma passagem para ele só de ida para a Nova Zelândia.

4. Faça tudo o que ele pedir e não o contrarie de forma alguma. Lembre-se: um homem com TPM tem sempre razão.


Se você tem um homem com TPM em casa ou no trabalho e tem alguma dica sobre como amenizar esta síndrome, deixe sua dica.

PARA REFLETIR:

Quando alguém gosta DEMAIS de um arco-íris

Sério cara, se acalme, eu estou ficando constrangido por você….pare de chorar…pare..PARE! Pera…você não esta chorando? Então PARE, MESMO!

Eu ainda não entendi se ele é um pansexual ou simplesmente esta muito drogado e sensivel.
Talvez os 3.

10 Invenções antigas que não deram certo (Parte 1)

A revista LIFE publicou uma série de invenções antigas e curiosas que não vingaram, a maioria simplesmente por ser idiota. Essa pelo menos foi a opinião da revista (e minha também) mas porque não você mesmo avaliar se eram boas invenções ou não?! Atenção para as datas, elas indicam bem o grau de toxinas no organismo.

Toca de cabeça – 1970 – Perfeita para a mulher que não quer lavar o seu rosto gorduroso ou borrar a maquiagem do dia anterior, apenas as outras partes devem ficar limpinhas, né?
 

Multi-Cigarros – 1955 - A invenção que tambem poderia ser chamada de “ganhe um cancer em 2 semanas” não foi pra frente já que provavelmente todos os usuarios morreram na fase de teste.

Personal Sauna – 1962 – Imagina que você fica intalado nesse ziper, o que fazer? Nem usar as mãos você pode, elas são limitadas ao mesmo movimento de um Tiranossauro Rex de tão encolhidas. Não se tem o que fazer, apenas esperar ate seu corpo murchar. Sem contar que é um puta trambolho pra qualquer banheiro, pior que a barraca do Gugu!

Robô Bang bang – 1960 – Sim, é exatamente isso que eles fizeram, criaram um robô e deram uma arma pra ele. Genial! Um robô com uma arma carregada já não é algo muito seguro, agora, se você ainda o programar para “brincar” de quem atira mais rapido, ai sim é uma idéia completamente FAIL. (e mortal)

Guarda Chuva para cigarro – 1954 - Te impediram de fumar em ambientes fechados e ta chovendo la fora? Coloque um guarda-chuvinha em seu cigarro que ele não vai molhar! E você? Bom..o que é uma chuvinha perto de um cancer, né? Bobagi

Metralhadora para cantos – 1953 – Você não consegue ver se na esquina tem um assaltante armado? Isso não é problema, use a arma com o cano contorcido para acertar seu inimigo sem precisar virar a esquina! Ou talvez acabe acertando um inocente….acontece..

Laringafone – 1929 – O que ele faz? Ao inves de mirar a sua boca, o laringafone mira na sua garganta assim seu desgaste para falar ao telefone seria menor ja que ele vai capitar a vibração das suas cordas vocais…..perfeito para você parecer um robô ao conversar com sua esposa. Romantico.

BlindGlasses – 1950 – Não deu certo em 1950 e não vai dar certo agora, ok Kayne West? Motivos óbvios.

Prancha de surf motorizada – 1948 – Isso que da quando engravatados tentam mexer em esportes radicais.

Gaiola para bebê – 1937 – Quando eu digo gaiola, quero dizer: gaiola. La do lado de fora da janela! Pela cara do bebê ele está se divertindo! Só espero que a familia Nardoni não veja esse post para não ter uma alegação de defesa nova. -Nossa gaiola de bebê desmontou!

TPM Feminina

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança.



FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:


PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.


Passe adiante para todas as pessoas que de alguma forma possam ser vítimas das cruéis transformações das mulheres com os problemas da TPM.


GLOSSÁRIO:

• Todos os Problemas Misturados.
• Tendências a Pontapés e Murros.
• Temporada Proibida para Machos.
• Tocou, Perguntou, Morreu.
• Tente no Próximo Mês.
• Tô Pirada Mêrrmo.
• Tempo Pra Meditação
• Tendência Para Matar
• Tira as Patas, Moleque
• Tenha Paciência, ô Meu.
• Total Paranóia Mental.

PARA REFLETIR: